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爱老婆,除了性,还有更价值的东东

时间:2014-03-26 09:54来源:未知 作者:大宝库 点击:读取中

  “成了夫妻的情侣就没有了爱情”也许这句话说的再恰当不过了。确实是那样,爱情会以结婚为转折点变得越来越模糊,最后都会化作血一般的亲情。可是当我们努力的发掘一下平淡的生活,会发现里面的点点滴滴都是幸福与灿烂的。

 

  一

  我们有一个2米乘2米的大床,老婆上床时喜欢站在地上双手举起往上扑,为了扑的干干脆脆,每每扑之前都先看看床上的我,我假装不在意,在她扑的时候,我故意伸出一只脚吓唬她。欲腾空而又不得不中途停下来的老婆,接下来会迅速爬到床上重重的把我压在身下,一边扭住我一边说:“看你下次还敢不敢把你的臭脚伸过来...”。

 

  二

  有一天电视上说老公每天抱老婆15分钟老婆就会瘦下来。老婆郑重其事地看了我3秒钟,然后说:“你从来不抱我”。“胡扯”,我说。“你知道我多想抱你,就是找不到机会,来...”。我张开双臂紧紧抱住老婆娇小的身躯,老婆幸福的闭着眼睛靠在我怀里。“嗯,这就对了”。一分钟、两分钟...还不到三分钟,老婆说:“好了,老公”。“才2分40秒,不着急...”。“哎呀,不行了,老公,好累”,“急什么,还不到4分钟”,我紧了紧双手。老婆开始乱蹦乱跳了,我笑着松开了老婆扭动的身体,然后看着她对着电视狂吼:“15分钟,不累死才怪,#¥%……”

 

  三

  买了新化妆品的老婆绝对会兴奋几天,每天都仔细的抹啊涂啊什么的。有一次我说:“老婆最近你变化挺大的,变漂亮了,像古代皇帝的妃子一样迷人。”“那还用说,这么贵的化妆品当然不一样,是不是更喜欢我了……对了像那个妃子,什么地方像?”说着停下手里的化妆笔转过镜子飞快的故意眨了眨她那双大眼睛,得意的看着我。我说:“像杨贵妃,那个差点把唐明皇迷死的杨贵妃!”“哪个地方像?,眼睛?”“不是眼睛,是P、P、……胖!”“好啊你,又讽刺我!”说着拽住我的耳朵“还杨不杨贵妃,杨不杨?”

 

  四

  老婆喜欢玩游戏,有一个游戏总也玩不够。那天我躺在床上看着她玩。我说:“虽然你总玩一个游戏,不过你倒是玩的很有长进,越来越不得了了,恐怕现在我也不是你的对手!”老婆瞥了我一眼说:“继续,按道理下一句该讽刺了。”“真的我甘拜下风,我说的是真心话。”我虔诚的用那种崇拜的目光看着她。“这还差不多,不错,今天够乖!”不过接下来我说了一句话让老婆立刻放下手里的游戏向着床的方向冲了过来。我说:“今天在网上看了一个调查,说一两年都只玩一个游戏的人90%是弱智!我是不信的,你不用在意¥%…… :)”

 

  五

  一次老婆和她的同事出差,一走好几天,终于盼回来了,那天是星期六,我欢喜的去车站接她。结果她们带回来好多样品有几大包,她们开始犯难了在那里嘀咕,要把东西送回公司,可是进不了门。当她们正商量着给谁打电话帮忙送个门卡来的时候,我慢条斯稳的从屁兜里掏出了老婆放在家里的门卡,我同时看到了她们俩惊异的目光。连我自己都惊异,我为什么要把那个东西带来。惊异过后,老婆脸上浮现出任何人都看得出的无比的自豪和骄傲。看了我一眼,我知道目光里在说:“干的不错!”可能男人都这么犯傻,为了一句目光里的夸奖,不知疲倦地在自己的女人身边围前围后。

 

  六

  可能由于压力太大,有一段时间总做恶梦,那次我梦到我和老婆遭到类似于地震的灾难,房子很快要塌了,我不由分说抱着老婆往外冲。醒了才知道我抱着老婆站在卧室的中央。老婆揉着惺忪的睡眼说:“干嘛呢?”“你个臭屁,这么沉。”女人有时也傻傻的,听了我的讲述,不光兴奋了那个晚上的后半夜,后来几天好像她都没缓过神来。

 

  七

  有人说夫妻间要是不吵架,可能就不妙了。我也不可避免的与老婆吵开了,当我浑身发抖的走出家门时想着我再也不回来了,恰巧那几天公司忙,我就索性的住到公司,谁都不给谁打电话,可能是都憋着一口气。到周五晚上11点多了,公司的事情都忙完了,我决定回家,准备好了各种对付老婆的说词,当我开锁的那一刻,听到咚咚咚老婆的脚步声。一进门,老婆死死的从后面抱着我的腰,脸贴在我的背上,双脚叉开跟着我的脚步在地板上像溜冰一样滑着,边走边说:“老公,不让你走了,今天哪都不能去。”我忍着笑说:“你错没?”,“没错”。“那你放开”,“不放,就不放,也没错”。终于忍不住笑了出来,老婆看我笑了拿着哭腔说:“哎呀…这几天你也不管我,自己一个人连饭都吃不上……”

 

  八

  老婆早上起床,向来是老电影里的慢镜头,不慌不忙的,一边找着头天晚上不知道撇到哪里的衣裤,一边还假装哭腔的自己在那里念叨:“好啊你,也不管我,什么也找不着,呜、呜、呜……一个人跑去洗脸、刮胡子。”开始我还以为怎么了,问她。她说:“傻瓜,女人都爱这样,忍着吧,你不理我也行,没关系”。有一次,正当老婆念叨的时候,我把手机弄响假装接起来拿到她面前,说:“是你妈来的。”老婆立马停止唱戏似的哭腔,一本正经的面带笑容:“喂,妈…”。看着我哈哈大笑,老婆放下电话向我摔来一个枕头,嚷着:“死蛋,死蛋!又骗我!!”

 

  九

  老婆有一个我一想到就浑身发颤的缺点:“不会做饭”。她切完的肉,如果说一片能毁成一盘有点夸张,但一盘绝对装不下几片肉。第一次给我做红烧肉,我还美滋滋的在饭桌前等着呢。结果端上来,我还特意把眼镜擦了擦凑近仔细看了看,忍不住问了一小句话:“这是什么?”从那之后饭都是由我来做,老婆倒是乐享其成。终于忍不住了,有一天我很正式的对她说:“老婆,我真羡慕你”,老婆很不解的看着我说:“羡慕我什么?”“羡慕你每天不用到厨房去熏油烟,就有这么好的饭菜吃,真羡慕你”。老婆一边夹菜一边说:“羡慕吧,这个我承认,你赶不上我。哈哈…”,又是一串惬意的笑声……

 

  十

  夫妻间难免有生气的时候,有一次我真的把老婆惹生气了,可能是我太过分。因为她那天加班很晚,都快11点了还没回家,于是我在电话里和她嚷了起来,最后把手机都摔了。其实我知道她那几天特别忙,但作为男人总不愿意自己的老婆很晚不回来。她累的也憋了一肚子气,回来又是一顿吵:“你不想我这么晚,我不上班好了?”“好啊,你明天就别去了,看我能不能养活你,我要是有一句怨言,我就不是男人,多大的事情,拿这个来压我!”,我忿忿得说道。“你给我一边呆着去,再也不会理你了,分手!”,“分手就分手!”我接着说。老婆气的蒙头睡了……第二天早上,却发现老婆依旧像往常一样蜷在我怀里把我的胳膊压的发麻,不由得嘟囔了一句“靠,真拿你没办法!”老婆眼睛还没睁开抿抿嘴:“靠,我的被窝太冷了,将就一下,别以为怎么着。”

 

  十一

  有时因为老婆的邋邋遢遢真是生气,就拿年前的一件事说起吧。她们公司要到法国去考察,名额有她一个,乐的回家的路上就开始给我打电话。后来才知道问题很棘手,要十天内把护照办下来。我立马联系各种关系,终于联系到老家省公安厅的出入境管理处的负责人,答应给办。于是老婆马不停蹄,一夜火车杀回老家,12月28号早上到了省城,面子太矮不敢出头,我就找了我的表妹帮忙。一路绿灯,让她30日下午来拿。想到还要上班就直接当天回北京了,让表妹帮拿然后邮寄过来。30日那天表妹一看,是港澳的通行护照,打电话告诉我,我的差点跳上办公桌。那天下班一进家门,老婆比任何时候都乖地站在门口:“老公,我错了……怎么办啊……”,“你,你…先别急,让我缓缓…”我瞪大眼睛指着她,“你是我姑奶奶,怎么办,再去呗”我说。我又陪着她到火车站买票(卧铺、座位全没)送她上车。

 

  这是那天晚上的短信:

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  老婆:13********* 2005-12-30 23:30:08

  消息:

  老公你到家了吗,车上人真多我排到69号补票,都怪我,你别生气啊

 

  我 :13********* 2005-12-30 23:31:12

  消息:

  我生什么气啊,要是真生气早气死了,我担心你补不到票站9个小时,怎么办啊,这些天你也没好好休息,真是担心。你一定要注意安全啊,乖乖

 

 

  =========================================

  老婆:13********* 2005-12-30 23:32:25

  消息:

  老公你放心吧,我会注意安全的,你早点睡吧。都怪我害的你跟我担心。

 

  我 :13********* 2005-12-30 23:33:15

  消息:

  臭屁,别那么多废话了,你要是补不到票就跟列车员说说,给她钱不要票,让她把铺位给你,上次我从长沙回来就是那么办的。乖,听话,去问问

 

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  .

  .

  .

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  老婆:13********* 2005-12-30 23:55:31

  消息:

  靠,真TMD窝火,票补到47号就没了,你说的票也没有。老公……

 

  我 :13********* 2005-12-30 23:57:55

  消息:

  天啊,我真的没有办法了老婆,谁让你那么粗心,找个地方能坐就坐会儿吧

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  老婆:13********* 2005-12-30 23:59:07

  消息:

  上半夜兔子下半夜熊猫吧,有什么办法,你快睡觉不说了,你还得上班呢明天

 

  我 :13********* 2005-12-30 23:59:58

  消息:

  乖,你受苦了,真心疼啊!坚持一下吧,相信你这次一定能办好。

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  有个这样又让人心疼又让人心烦的老婆真是不容易啊!

 

  十二

  在1月27号,就是腊月二十八的中午,老婆终于成行法国。第一次坐飞机,第一次塔出国门,异常的兴奋。之前还总对我能经常坐飞机公出而耿耿于怀的老婆,这次终于可以在我面前扬眉吐气了。经过十个小时的飞行,到达法国戴高乐机场,给我发短信。由于全球漫游的短信或者电话特别贵,老婆的短信连标点都省略了,还告戒我,几个字的短信禁止发,如若乱发信息,乱打电话,回来后加法侍候。

 

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  老婆:13*****2006-1-28 1:48:11(法国当地时间2006-1-27 16:48:11)

  消息:

  蛋蛋这就是传说中的巴黎我们刚下飞机不久打了车正在去宾馆的路上现在刚刚夜色降临家里半夜了吧真好坐的是法航的飞机一个字爽短信贵省点发晚安啦

 

  我 :13*****2006-1-28 1:50:52

  消息:

  你一切都好就行了家里都很好刚才妈妈二姨老舅都在还夸你呢说你会不来还买了那么多东西我刚和他们打完麻将玩不好只有输的份我明天在给你发吧晚安乖

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  老婆:13*****2006-1-28 16:03:17(法国当地时间2006-1-28 7:03:17)

  消息:

  现在巴黎的时间是早晨我们坐地铁到展馆去法国还是比较冷我们住的酒店在市中心距离赛纳河很近晚上我们计划到香榭丽舍大街

 

  老婆:13*****2006-1-28 23:30:24(法国当地时间2006-1-28 14:30:24)

  消息:

  我试几种方法都拨不过电话去我很好曼也给我发短信了快新年了吧我在这里给全家人拜年祝全家身体健康万事如意你帮我打电话给我妈拜

 

  (注:之后10分钟,电话拨通,老婆花21元/分钟给我妈爸拜年,打了一分30秒把我妈妈幸福感动的不行)

 

  老婆:13*****2006-1-30 23:10:02(法国当地时间2006-1-30 14:10:02)

  消息:

  我现在在卢俘宫里看见了蒙娜丽莎和断臂维娜斯很是兴奋晚上去看爱非尔铁塔我明天晚上七点的飞机这里的时间很快就回去啦家里好拜年

 

  老婆:13*****2006-2-1 1:33:21(法国当地时间2006-1-31 16:33:21)

  消息:

  蛋我已经登机我买了兰寇的爽肤水给曼还买了小瓶香水还有法国雪茄小包装的十盒可以送人你喜欢抽两全其美花了不少钱别介意飞机七点起飞

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  老婆连来带去一共折腾了六天,年没过上,初四一个人回到北京靠方便面度日。一直坚持到初七早上,当我把从家里带回来的各种好吃的东西摆在老婆面前时,分明看到了老婆那种终于等到救援的期盼眼神。我给她指点着这是我妈在三十晚上给你留的,这是你妈帮你煮好的,一一介绍着。老婆一边吃,一边说着“世上只有妈妈好”。结果我像怨妇似的:“难道我白帮你背了吗?一千多公里啊,那么多人,挤着呢,快谢谢我……”

(责任编辑:大宝库)


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